Països Catalans

La entelequia de los Països Catalans igual no es tan ficticia e irreal como yo creía. 

Por supuesto, la razón no es el ser partícipes de una cultura e historia diferentes del resto de España. Lo que nos une es algo más íntimo aunque, eso sí, habría que redefinir minímamente el área para incluir a Murcia:

Eso de definirse en unas frases como ha hecho Klaus en el post anterior es tentador pero no lo haré porque soy bastante evidente.

La Cultura del Esfuerzo

Antes de nada, permítaseme una breve presentación de mi perfil como blogger, ya que quizá haya algún lector que desconozca mi etapa en Pezpolla. Básicamente se me puede describir como un científico y pensador ilicitano exiliado en Madrid, aficionado a la Historia y autor y seguidor de cortos de animación y películas hechas con la técnica Stop Motion, obsesionado con la anexión de Portugal a un proyecto de país al que yo llamaría Iberia, oyente de Federico, aficionado al Heavy Metal, anti-barcelonista, enemigo de Willy Toledo, de centro-izquierda al fondo a la derecha, católico no creyente, especulador aficionado en Bolsa, admirador del tío del mazo y medio-maratoniano amateur.

Dicho esto, me ha parecido arduo complicado decidir cual sería mi primera entrada a El Guardián Blindado. Pensé en empezar mi cruzada contra Willy Toledo (de familia acomodada, hijo de prestigioso cirujano torácico de Madrid) y sus secuaces; o con un post pro-anexión de Portugal; o con actualidad política y duques em Palma dos; o en homenajear a Doña Esperanza; etc. Pero me topé con una noticia en la red que me aclaró el dilema, una noticia que de alguna manera me emocionó. Y por eso he decidido empezar con un post de admiración a Juan Roig, presidente de Mercadona.

En mi opinión es un tío muy grande. Un empresario modelo, que tiene inculcado desde pequeño la cultura de emprendedor, ya que su padre empezó con todo este lío. En opinión de mi amigo Willy Toledo seguro que es un explotador de la clase obrera... Valiente gilipollas Willy, parásito social. Si en España hubiese más Juan Roig y menos Willy Toledo otro gallo nos cantaría.

El caso es que ha hecho crecer Mercadona hasta niveles acojonantes. Factura lo mismo que Inditex, más que El Corte Inglés y emplea a 70.000 trabajadores. Apuesta por retribuir bien a sus empleados pensando que la motivación y compromiso mejoran la cuenta de resultados. He oido que despide a un pequeño porcentaje de la plantilla todos los años para "limpiar" a los peores o menos comprometidos y contratar a gente nueva, lo cual me parece genial, necesario y justo. Y su empresa sigue creciendo de forma imparable. Él ya es el rico 222 del mundo y el tercero de España.

Es dueño del Valencia Basket, es lo que tiene estar podrido de dinero, que te puedes permitir este tipo de hobbies... Hace poco el Valencia Basket renunció a la ayudas públicas (WTF! ¿por qué reciben los equipos de Baloncesto ayudas públicas???) y quitó de la camiseta a patrocinadores para poner su eslogan: "Cultura del Esfuerzo". No en plan Farça-soy-progre-y-buena-gente-y-publicito-gratis-UNICEF, sino en plan "vamos a ver si cambiamos esta puta mierda de país y acabamos con la cultura del mínimo esfuerzo".

Juan Roig podría pasar de todo y dedicarse a sus cosas. Podría mandar a la mierda a su país. Pero no. Le preocupa (o se avergüenza) de su país e intenta aportar su granito de arena con ayudas para emprendedores. Invierte en ideas de jóvenes empresarios. Suyas son frases como: "Para que nuestra sociedad avance es necesario trabajar, esforzarse y arriesgar y no mantener una sociedad construida sobre la base del mínimo esfuerzo". No puedo estar más de acuerdo.

España se está yendo a la mierda por el acomodamiento y la corrupción de la sociedad. No por políticos y banqueros. Los políticos y banqueros no son más que un mínimo porcentaje de españolitos respecto al total. Hacen mucho más daño 40 millones de españolitos acomodados y "con picaresca" que unas pocas decenas de miles de políticos y banqueros. Un político o banquero se lleva de una tajada un puñado de arena, pero 40 millones de personas son muchos granitos de arena de picaresca... Gracias a iniciativas y voluntades como la de Juan Roig este país puede cambiar.

Por supuesto, también hay gente que está en contra de Mercadona por cuatro polladas. Podríamos rebatir punto por punto, pero sería muy largo el post. Hay gente que en vez de dar las gracias a los grandes y dignos empresarios (también hay empresarios indignos, por supuesto) se limitan a echarles en cara y recriminarles que no tratan a sus empleados como funcionarios y que sus empresas no funcionan como ONGs o centros de acogida. Manda huevos.

El consolador

Imagínese que tiene un curro de mierda.

Bueno, eso no es difícil. Ahora imagínese que tiene un curro de mierda y que padece lo que Scott Adams denominó “El síndrome del cubículo crónico”. Primer síntoma: La sensación de estar rodeado de idiotas.
Imagínese que el tiempo pasa, que cada día se aburre más… imagínese que engorda y empieza a quedarse calvo por culpa de sus compañeros de trabajo.

Ahora trate de relajarse y escuche esta historia:

Érase una vez un aburrido edificio de oficinas donde nadie salvo yo sabía lo que hacía. Érase una vez una azafata que creía ser el centro del universo y, lo que era peor, se veía obligada a decirlo en voz alta.

Érase una vez el deseo de ser sordo…

Se trata de una compañera de trabajo como otra cualquiera, decían. No es ningún apocalipsis rubia platino, ni nada que se le parezca. Pero el hecho de que, a diario, durante seis horas, decida contar su vida, te interese o no, y que sus ecos se redirijan en todas direcciones, la hacía del todo insoportable.

¡Y tiene costumbres! ¡Nada del otro mundo! A fin de cuentas, tirarte siete años haciendo una media de cuatro relevos por azafata, para que vayan al baño, puede inmunizar a cualquiera. ¡No te preocupes! –me dijeron- ¡La cistitis no es tan contagiosa!

Lo peor vino después. De un tiempo a esta parte y por razones que desconozco –quizá una conspiración alienígena- vengo notando una preocupante pérdida de feminidad en las mujeres. ¿A dónde fue a parar el pudor, el secretismo o las excusas del tipo tengo que empolvarme la nariz? Ahora las mujeres, y en particular el ciclón de culo gordo al que me refiero, hablan abiertamente –y lo que es peor: En voz alta- de sus menstruaciones, su inapetencia sexual provocada por la ingesta de anticonceptivos o…

“Es que tengo cogida la hora… los nervios se me vienen al estómago y…”

Sí. Este terremoto del extrarradio de Madrid pide relevos para cagar. Para hacer un brownie, para lanzar un mono al espacio.
A eso lo acabamos denominando “Un relevo de tanga marrón”
 

¡Y no queda ahí! ¡Echo de menos la feminidad en su forma más integrista! ¡El secretismo! ¿Por qué demonios tiene que hablar en voz alta de su vida sexual?

Resulta que la chica salía con un compañero, uno de los nuestros. O al menos eso se supone.

Resulta que vino un día que libraba a buscarla al edificio y ella, que se estaba zampando una bolsa de gusanitos, encontró uno sobre su silla al levantarse y se lo ofreció, como una Eva de La Biblia que defecara gusanitos.
  

Él, de manera poco cortés lo rechazó
“¡Pero qué haces! ¡Si eso está de tu culo!”

Y ella nos volvió a regalar una sentencia gloriosa:
“¡Pues anda que no te gusta mi culo! ¡Sobretodo chupármelo!”

A eso lo acabamos denominando “Comerse el donut”.
 

Es lo que tiene trabajar en seguridad: El compañerismo, la hermandad… Iríamos contigo a una guerra, te seguiríamos hasta la muerte… pero ten un desliz y nos reiremos de ti hasta el fin de tus días.

La vida sexual de esta BIMBO (body impressive, brain optional) demuestra un elevado grado de frikismo, a juzgar por los comentarios (jamás insistiré lo suficiente: De viva voz) sobre su elevada actividad masturbatoria y sobre cuánto le gusta practicar sexo con su novio. De ahí la tragedia que se cierne sobre ella cuando comenta:

“Yo que siempre he sido una bomba sexual y desde que tomo la píldora nunca me apetece… ¿Os he hablado alguna vez de lo que me ocurrió con MI CONSOLADOR?
 

Siéntese.

Póngase cómodo, relájese, tómese un whisky o una cerveza y fume: 

Ahora viene lo gracioso.

Nuestra compañía, como decían en “El Club de la lucha”, nos impone un estricto protocolo a la hora de tocar el tema: Tenemos que utilizar el artículo indeterminado “UN”, y en ningún caso “SU CONSOLADOR”.

La inmensa mayoría de comentarios al respecto han resultado del todo conservadores:
“Una chica tan joven usando un consolador”

Y han sido respondidos de manera aún más conservadora:
“Conociendo al inútil de su novio, no me extraña”

La clave es que la chica tenía un consolador. Ignoro si vibraba o no, si tenía esa forma de puro o  tenía forma de polla. Ignoro su color o si le había puesto nombre.
 

Y esto no es como un chiste de mariquitas. La clave de la historia no está en que ella tenga un consolador. No, está en que lo cuente.
“Un día –dijo- mi consolador desapareció de mi habitación, del lugar donde lo tengo escondido… (¿El cajón de las bragas? ¿Por qué no da más detalles?) Yo creo que fue mi padre, porque pasados unos días reapareció envuelto en PAPEL ALBAL”.

Y para mayor jodienda, ahí acabó su historia. Ningún dato más. Sólo la imaginación de todo el que pasaba por allí con las orejas en funcionamiento y la innata habilidad humana para la especulación.
¿Por qué cojones envolvería nadie un consolador (ya fuera el de su hija o hermana) en papel de aluminio? ¿Irían a meterlo en el microondas para ver qué pasa? ¿Tratarían de tapar pruebas de un uso poco higiénico? (sí chicos… el uso anal… ya lo he dicho) ¿Tiene el tacto del papel de aluminio algo especialmente erótico o sensual?

Sólo hay una cosa peor que no querer saber nada de alguien:

Querer saber algo y que nadie te lo diga.

La solución al eterno problema

Un problema que nos acecha a los hombres desde los orígenes de la raza humana, es cuando nuestras respectivas parejas se quejan de que no nos damos cuenta cuando cambian algo de su aspecto físico, tanto si se tiñen el pelo, como si se estrenan una camiseta nueva, o se cortan las uñas. 

Los más despistados o los menos curtidos en el complicado arte de la convivencia en pareja, la podréis reconocer cuando oigáis: "...es que ya no te fijas en mi...". Pero cuidado y no confundir con "...es que no me haces caso...", aunque para esta situación lamentablemente aun no se ha encontrado cura.

Fuera del debate de si lo hacen únicamente por joder o no, El Mundo ha publicado una interesantísima noticia que cambiará nuestras vidas.

¡¡Sara Carbonero se ha cortado el pelo!!.

Si, esta foto es después de cortárselo.

Después de mirar la foto durante un rato y de buscar fotos antiguas en google, puedo certificar que sí, la longitud de del pelo de Carbonero es como unos 3 o 4 cm menor.

Ahora cuando nuestras parejas nos recriminen nuestra falta de atención podremos decir tranquilamente: "Pues Sara Carbonero también se lo ha cortado y tampoco me di cuenta y mira que está bastante más buena que tú".

La última parte de la frase, es opcional, y este blog no se hace responsable de las consecuencias en caso de que se lleve a la práctica en su forma completa.

Introducción

La capacidad de comunicarse del homo sapiens es la base de su éxito como especie. Más que su capacidad cerebral o tener pulgares lo que creó la civilización humana es la posibilidad de transmitir generación a generación sus avances. Con el poder de la comunicación el tipo que inventó el fuego pudo contárselo a su colega y este a otro hasta que, tras muchos intentos, uno de ellos quemó un bosque entero y pudo comprobar que los ciervos churruscaditos estaban de vicio. Y así, la civilización ha ido avanzando: porque Einstein pudo leer a Faraday que pudo leer a Newton que pudo leer a Pitágoras.

Hoy en día, con el internet y los blogs, cualquier persona sin excepción puede publicar su pensamiento con un alcance mundial. Gracias a esto se ha podido acelerar el colapso de la civilización humana. Me explico: los potenciales genios del futuro  basarán sus avances en lo más relevante de esta época (igual que los Einstein del pasado), pero lo que llegará como más relevante será lo más comentado, lo más repetido, lo más enlazado, lo más retwiteado, el trending topic. Y todos sabemos que solamente las chorradas más enormes consiguen ese estatus.

Por eso, para poner nuestro granito de arena en la destrucción de la raza humana, se abre este blog esperando que tenga una relevancia mundial.