LA SOLUCIÓN A LA CRISIS

La pertinaz situación de crisis que vivimos y la serie de recortes llevados a cabo por las autoridades en lo que denominan “austeridad” (una bonita forma de denominar a la “jodienda”) me ha inspirado a seguir la senda de esos, nuestros gobernantes, en aras de reducir gastos y poder sobrellevar mejor esta época de “jodienda”.

En tanto en cuanto, tendremos que trabajar cada vez menos horas para que puedan acceder a un puesto de trabajo las personas que carecen de él, y sabiendo que el consumo aumenta conforme aumenta el tiempo libre, he realizado unos cálculos que permitirían al común de los españoles, recortar gastos en ocio sin renunciar a dicho ocio.

Todos conocemos el problema:

-Si tienes pareja, al no estar ocupado trabajando te ves en la obligación de mantenerla contenta, lo que significa gasto en cine, teatro, salir a cenar…

- Si no tienes pareja, pero la buscas, significa generalmente gastos en copas, salir de fiesta, salir a cenar…

- Si no tienes pareja y no la buscas significa gasto en… sí en putas y strippers.

La clave de todo es la reducción del gasto, lo que va de la mano con la reducción de la pareja. ¿Te parece caro tener pareja? ¡Ahí va la solución!

Para sobrevivir a la crisis hay que ser…

AUTOSEXUAL

Un autosexual ve reducido sus gastos de ocio debido a su principal afición (y con la que está cayendo probablemente su única afición). Recuerdo una canción de Hip-Hop que decía que era más barato ir de putas porque las chicas normales resultan más caras.

¡Pero nada es más barato que el autosexo!

¿Problemas para llegar a fin de mes?

¡Que tu mayor gasto en ocio sea en crema para las manos!

Cómo aumentar el número de visitas a tu blog

Debido a la irregular acogida de este blog incluso entre los posteadores habituales me veo forzado a replantear el concepto para tener la audiencia global que pretendemos. ¿Cómo pienso aumentar el interés del público potencial si ni siquiera los autores leen o comentan? Bueno, el primer paso está dado: Hacer un post titulado "Cómo aumentar el número de visitas a tu blog"

El segundo paso es, por supuesto, no leer ninguno de los blogs que hablan sobre cómo aumentar el número de visitas a tu blog.  Las razones son dos. Una matemática: si no visito otros blogs las visitas relativas al nuestro aumentarán. La otra físico temporal: no leer algo es más fácil y rápido que leerlo.

El tercer paso es analizar tus datos. 

De los tiempos del pezpolla, un post sobre la marihuana y otro sobre el 15-M fueron los dos únicos temas que trajeron a fecundos comentadores externos a aquel blog primigenio (sí, ya, en realidad es un único tema).

De El Guardián Blindado el análisis es más fácil porque se guardan las estadísticas de tráfico. Es posible ver desde dónde se visita este blog y qué parámetros de búsqueda han llevado a él. Son ciertamente datos curiosos:

Gráfico generado por ordenador (esto, amiguitos, se solía decir a principios de los 90) con el mejor software que MS ha sido capaz de crear: PaintBrush. Click to enlarge

Con el punto 1 confirmamos lo que ya sabemos: la alta proporción de gordos asociales en internet. Hay que cuidar a este potencial grupo de espectadores:
-¿No sería mejor no llamarles gordos?
-Calla mariconazo
-¿No te acabas de cargar ahora al segundo grupo más activo en internet?
-¡#$!@^&!

Sobre el punto 2. Que se busque en plural,  que se utilice "últimas" sin indicar el año (¿las últimas de 1980?) y a la vez especificar "imágenes" y no utilizar el buscador de imágenes (peor aún si se usa)  pone de manifiesto que la mayor parte de los internautas son analfabetos. Analfabetos con ínfulas puesto que pretenden estar interesados en la ciencia cuando lo más probable sea que no entiendan nada.

Con el punto 3 nos queda claro que grupos terroristas fundamentalistas nos tienen como referencia. Quizá la CIA también.

El punto 4 es bastante claro: parte de nuestro público potencial necesita mejorar su vida sexual con juguetes pero no está seguro así que busca en internet a ver si le va a compensar o no.

El cuarto paso y final es, con estos datos, trazar un perfil de lector de este blog y dedicar nuestra energía en escribir para él.

Perroflauta, gafapasta, gordo, homosexual reprimido, adicto a la marihuana  y con inclinaciones terroristas.  

Justo el púlico que buscábamos.

Política en España 2013

Análisis de expertos en la materia sobre la situación política en España.

Advertencias: 
1- A Pale: Post íntegramente sobre política, al menos ten en cuenta que los post sobre política no reducen la cantidad de mis otros posts, calidad nunca hubo.
2- A Klaus: Todos los enlaces se refieren estrictamente al texto enlazado, sin segundas lecturas humorísticas, por tanto, no hay tetas de por medio


La situación política (y económica y social y... ¿hay algo más?) en España es fácilmente resumible en el gráfico siguiente:

Pero no es el resumen lo que nos interesa sino las soluciones. Y llamadme optimista patológico o lo que queráis pero creo que vamos por el buen camino.

1.- Lo de Bárcenas. Sea cierto o no lo que Bárcenas dice o escribe o escribió. el caso es que ha forzado a Rajoy a publicar su declaración de bienes. Rubalcaba aún duda pero tendrá que hacerlo. Elevar el estándar se llama. El peligro populista asociado es pretender que un presidente del gobierno cobre menos que el dueño de una frutería. 

2.- Lo de Talegón. La militante socialista que dijo lo de "No podemos hacer la revolución desde un hotel de cinco estrellas".  Está muy bien dicho. Bueno, estaría bien dicho si hubiera que hacer una revolución socialista como la que pretende y si ella misma predicara con el ejemplo. Pero ya le han cantado las cuarenta  en multitud de sitios e incluso la han hecho llorar. ¿Qué que sale bueno de esto? Primero, que aunque demagógica, hay autocrítica. Y segundo, lo realmente importante, que los mensajes de esta índole han de ser creíbles. No hace tanto no era así. 

3.- Lo de Ada Colau. Similar a lo de Talegón puesto que esta mujer ni siquiera ha contratado una vez una hipoteca (al parecer incluso estuvo de okupa). La han criticado por ahí pero su populismo se va haciendo hueco entre la población e incluso entre los diputados colando una proposición. Aquí no veo mucho positivo, la verdad, excepto quizá relacionado con el punto siguiente

4.- Lo de Toni Cantó. Ha salido un partido, que gracias a partir de cero y gracias a la debacle de los otros dos no tiene miedo de decir las cosas claramente. Se podrá estar de acuerdo o no pero se ve coherencia, cosa que se echaba de menos. Así, son los que han criticado más claramente el movimiento populista de Ada Colau. Se agradece que haya partidos que no se queden en la indefinición para no despertar susceptibilidades.

5.- Lo de los actores. Sí, siguen montando su guirigai anual sin mucho propósito de enmienda. Pero los tenemos cada vez más calados e incluso empiezan a haber disidiencias. No creo que salga una Talegón actriz haciendo autocrítica, pero sigo soñando con un Ricky Gervais patrio que se mofe en su cara...

Sería genial un monólogo con chascarrillos tipo: 
-Yo sé hablar catalán, al menos tanto como el que se habla en la mejor película en habla catalana según los premios Gaudí. 
-¡Y lo de las hipotecas!... qué cabronada... suerte que la mayoría de aquí pagamos al contado y nuestra única relación con las hipotecas es para venderlas.
-¡El sistema está podrido! ¡No hace más que quitarle el dinero a los pobres para dárselo a los ricos! ¡Devolvámoslo a los pobres... después de haber cogido nuestra parte en subvenciones!
-Veo aquí a un público comprometido: todos estamos en contra de la explotación infantil y no queremos que haya un solo niño del tercer mundo trabajando haciendo ropa... ¡Por eso compramos Gucci y Armani compañeros!.
- Lo de repartir pegatinas a favor de la sanidad pública está muy bien y es algo que tenemos que hacer todos, incluso aunque nos miren mal. A mí me miraban raro cuando las repartía en el bar del Hilton entre gin-tonic y gin-tonic pero ahí estuve, manteniendo el tipo, pensando que Javier Bardem lo había pasado peor repartiéndolas mientras su mujer paría en la planta del hospital privado de Beverly Hills que se había alquilado.
-Etc. 

En definitiva que estoy optimista.

Humor negro

HOT SHOTS. Porque ya no se hacen películas como las de antes.

Añoro los viejos tiempos el humor era humor y a cuanta mas gente se ofendiera era mejor.Añoro cuando Siniestro total cantaba "Las tetas de mi novia tienen cáncer de mama" y nadie se ofendía. Y añoro los tiempos en que las galas televisivas de fin de año no eran tal si no se enseñaba un pecho o dos.

Una lastima que el meteorito de Rusia no destruyera la tierra.

MARTE Y 2013

Lo de mandar un robot a ver qué hay en Marte no es una mala idea. Los primeros en intentarlo fueron los soviéticos en los 70 pero no les fue muy bien la cosa.  El primero, Mars 2, se estrelló y el segundo, Mars 3, perdió la comunicaciones con la Tierra tras veinte segundos. .

El Mars saliendo de fiesta en los 80

No lo volvieron a intentar a pesar de que consiguieron la primera foto de la superficie marciana:

La foto que mandó el Mars 3. Esto y hacerse pajas con el porno codificado del plus es lo mismo (chiste caducado en 1996).

El caso es que hubo que esperar a los 90 a que alguien mandara más roboticos a Marte. Los americanos lanzaron el Pathfinder, que dejó de transmitir despues de dos meses de misión, los europeos también mandaron uno que se estrelló directamente, ni 20 segundos ni nada. Luego los americanos volvieron a mandar otro, el Spirit que encallaron en la arena después de 6 años dando vueltas. Al menos salieron fotos y tal, pero vamos, vida marciana no encontraron mucha. Luego mandaron el Opportunity y se hincharon a sacar fotos. Fotos que muy emocionantes no es que sean, pero bueno, si es otro planeta tendrá su interés.

Foto de Marte del Opportunity. Viene a ser lo mismo que irse a Almería y saturar el rojo de la cámara

Pero ha sido con el último, el Curiosity con el que se ha creado más expectación, vaya usted a saber por qué. Una de las razones parece ser que las fotos son mejores (habrán metido una cámara con más megas, pero que tengan cuidado que luego la tarjeta SD se te queda pequeña). Al parecer otra de los grandes hazañas ingenieriles de esta misión es el nuevo sistema de aterrizaje. Antes era a base de airbags... vamos, que estrellarse se estrellaba pero al menos se amortiguaba la caída, cuando  ahora, ¡oh! ¡inimaginable avance! utilizaron grúas.

El caso es que el Curiosity está siendo más publicitado y las fotos llegan a los periódicos semana sí semana también.
-Que, oye, ¡que parece que hubo agua en Marte!
-¿Pero eso no se sabía ya?
-Sí, pero ahora se sabe más.

Las últimas novedades son que están haciendo agujeros y que han encontrado un objeto brillante, cual urracas científicas. Pero lo de los agujeros es lo que me mosquea...

Agujericos alienígenas (desde el punto de vista marciano)

¡Yo cuando hago agujeros con el taladro sale polvillo rojo del ladrillo de abajo y se queda igualico que en la foto pero en negativo! En otras plabras, ¿quién se dedicó a pintar el planeta gris de rojo?

EL PAÍS

En las últimas semanas, el panfleto informativo "EL PAÍS" ha publicado dos portadas que en principio podrían haber pasado a la historia de la investigación periodística. Digo en principio, porque la primera de ellas resultó ser un fiasco, una foto falsa por la que pagaron 30k € (según comentó Pedro J. en una entrevista que le hicieron en La Secta, ya que a él se la ofrecieron inicialmente). Resultó ser un sudamericano normal y corriente que fue operado recientemente, y no Chávez. Claro, es que todos se parecen. Y la segunda portada, la del dinero negro, parece verosímil, pero ya veremos cómo acaba la historia.

En este post, me voy a permitir el lujo de tratar de predecir futuras portadas de El País.

EL PRESTIGE LO HUNDIÓ LA CÚPULA DEL PP
Según fuentes consultadas por este periódico, cuando el Prestige se acercó a tierras gallegas, Aznar, Rajoy, Rato, Zaplana y Acebes se subieron a un submarino (como demuestra esta imagen tomada el 19 de Noviembre de 2002, en la que se puede observar CLARAMENTE a los 5 implicados conversando en la plataforma del submarino justo antes de la inmersión) y lanzaron un torpedo que alcanzó el casco del petrolero, causando la desgracia en la costa gallega.

 
HUGO CHÁVEZ, RECUPERADO, VUELVE AL TRABAJO 
En la imagen se puede ver al mandatario venezolano, recuperado totalmente, tratando temas de estado con su ministra de exteriores.

AL DESCUBIERTO LA OCULTA VIDA NOCTURNA DE ROUCO

Fuentes de confianza de este periódico aseguran que Rouco Varela lleva una doble vida, por el día ejerce de cardenal y por la noche pincha discos en conocidas discotecas madrileñas de tendencia gay. A pesar de que algunas fuentes de extrema derecha afirman que las fotos tomadas por El País corresponden a Paco Clavel y no a Rouco Varela, este periódico ha confirmado a través de sus propias fuentes que se trata sin lugar a dudas del cardenal.

Pues ahora voy yo...

... aunque no va a ser un post tan guayón como los vuestros, que no sé qué coño os ha pasado. Supongo que serán las ansias de escribir o, como dicen por estas tierras mías, el tromboesperma que tiene que salir por algún lado. También lo llaman "echar leche por los colmillos", pero vamos, ya sabés que Murcia es tierra de finura y saber estar.

A lo que vamos; primero, la presentación. Bien. Sencillo: soy Admin y sigo haciéndome unos pajotes de escándalo, aunque también es cierto que el porno empieza a aburrir un poco ya. Quién lo iba a decir, ¿eh?

Cumplidas con las presentaciones, comenzaré a describir Metalocalypse. Es curioso que esto no lo haya contado Vulture o Hernandeath, porque queda de su tejado. Sí, porque es una serie de animación sobre una banda de Death Metal. Absurda, graciosísima, exageradamente hiperbólica, brutalmente violenta y con una música jodidamente buena. Paso ya de adjetivos, que para algo se inventó el llutub, para ver Murmaider (Murder + Mermaid !!!):

Lo tiene TODO. El cantante, que habla con el Death Growl; el batería, con un acento que te cagas; el bajista, con un defecto cojonudo en la voz; el batería, con un acento paleto estadounidense que te cagas; el lead guitar es sueco y, junto con el guitarra rítmico noruego, un jodedor del inglés (confundiendo tiempos verbales y personas). Juntos forman DETHKLOK, banda de Death Metal que es en sí la octava (séptima a partir de la tercera temporada) economía mundial. Han sacado además 3 discos en "la vida real" y, si os pica la curiosidad, están en Spotify.

Hacía MUCHO tiempo que no veía una serie así de buena; son capítulos de 12 minutos y hay cuatro temporadas que ya me he tragado religiosamente. Eso sí, si queréis disfrutarla de verdad ponedle los subtítulos, que con la mezcla de acentos y las canciones hay veces que se puede uno perder comentarios buenísimos.

Hale, a cascarla! Ya estaré más inspirado otra vez ;)

P.D: La peli de Dale & Tucker vs. Evil que recomendó el otro día Vulture es IMPRESCINDIBLE!

Mudanza a Bélgica

Voy a mudarme a 10 kilómetros de mi actual domicilio pero cambiando de país. De Holanda a Bélgica (la francófona, Valonia). Alguien me dijo que es la frontera  en la que, de un lado al otro, se observa la mayor diferencia cultural en el mundo. Posiblemente una exageración, en definitiva, entre los países, entre las culturas, no hay más que pequeñas diferencias, pero me lo creo.

De un lado los holandeses, con su tradición y lengua germánica, de raíz cultural protestante, amantes del ahorro, admiradores del trabajo y el esfuerzo, abiertos, cuadriculados, ingenuos, individualistas y prepotentes. Y por el otro los valones, es decir, como los españoles pero hablando en francés.

Bueno, la verdad es que no me acuerdo demasiado de cómo son los españoles porque, prácticamente, adulto solamente he sido en el extranjero. Pero quedaba bien para terminar el párrafo: licencia literaria.
-Sabes que las licencias literarias pierden toda su gracia cuando se explican, ¿no?
-¡Hombre!, ¡otra vez tú por aquí! pero hoy no te toca salir
-Tú te lo pierdes, soy lo mejor de tú mismo y lo sabes
-¡Yo qué voy a saber! ¡a freír gárgaras!

Al firmar el contrato de alquiler se ven las primeras diferencias. En Holanda, vas a la agencia echas tu firmita y el propietario (señor de la tierra en inglés) irá a la agencia y firmará y ya está. En Valonia te reúnes en la agencia con el  propietario y discutes el contrato. Algo más humanizado.

Aunque no fuimos relamente conscientes de la magnitud del cambio hasta justo antes de esa reunión, al discutir con el tipo de la agencia:

-(...)en el contrato pone que para tener mascotas hay que notificar al propietario, que se puede negar. Esta vez el propietario me ha dicho que nada de mascotas.
-Ningún problema, no pensábamos....
-Vamos, que si queréis tener un gato, ya ves tú, no vamos a decir nada...

-¿Y ya está? Pues vaya post de m... 
-Ya, pero si tengo que esperar a que me llegue la inspiración... de la que tú eres tan culpable como yo...
-Touché

Oh oh oh Oh oh oh oh! Oh oh oh Oh oh oh oh!

Pensaba currarme un post de calidad haciendo un mini ensayo sobre por qué no dimiten los políticos en España. Ya os podéis imaginar mi argumentación: 1) empezar con la actualidad política, destacando que Ana Mato no dimite (y además Popeye le apoya) a pesar de recibir su familia más de 50k € en detalles de Gurtel; 2) comparación con otros países civilizados de Europa en los que la gente tiene vergüenza, pide perdón y dimite; 3) buscar algunas excepciones de políticos españoles que dimiten, aunque no aceptan la culpa; 4) otros que piden perdón pero que no dimiten; 5) intentar buscar algún caso de políticos españoles que hayan dimitido y pedido perdón; y por último 6) analizar todos los factores sociológicos que nos llevan a esta situación peculiar.

Pero finalmente he decidido no escribir el post. En el proceso de documentación me he dado cuenta de que esto ya ha sido analizado y publicado aquí y aquí. Podría hacer como Ana Rosa Quintana y plagiar una de estas entradas y hacerla mía. Pero afortunadamente (creo) soy honesto. ¿Para qué escribir algo que ya está escrito por gente más preparada y documentada que yo? Simplemente os recomiendo que leáis los artículos, hay joyas como la de un político valenciano, un fenómeno llamado Jorge Alarte, que asegura que no tiene sentido dimitir con la siguiente frase: “Y dimitir para qué ¿para yo estar contento conmigo mismo, sentirme liberado, irme a casa y decir qué bien, cómo me imbuí de ética y de coherencia con todo lo que dije? No, lo que tengo que hacer es seguir”.

Finalmente me he decantado por escribir un post sobre música. El año pasado se me fue la pinza y me compré yoquesé cuantos CD's. Ahora los he estado digiriendo y he encontrado una auténtica joya: "In the Shadows" de Mercyful Fate. En mi opinión el mejor disco de Kim Bendix Petersen bka King Diamond. Y eso es mucho decir...

Además de la canción que da nombre al disco, una de mis favoritas es Is that You... Melissa?. Una auténtica maravilla. Apoteósicos Oh'es.

Por otro lado, digiriendo las adquisiciones de 2012 me he topado con la peor canción de la mejor banda de la Historia: Queen. Me refiero a la canción Mustapha del disco Jazz (un muy buen disco):

Balonmano

Se suponía que esto iba a ser un no parar de posts y ocurrencias. Pero con eso de que seamos solamente los posteadores los que comentemos se nos quitan las ganas.

En definitiva aprovecharé para, con retraso, hablar de balonmano. Ha sido siempre uno de los deportes que más me ha gustado ver en televisión. Es un deporte de habilidad, de fuerza, de contacto y con un gran ritmo. Alicante, además, ha sido siempre una ciudad con gran tradición balonmanística. Desde el mítico CB Calpisa, al que nunca llegué a ver en su máximo esplendor, a las divisiones estudiantiles que dominaban el balonmano nacional. De hecho los únicos escarceos de este humilde posteador en el deporte organizado fueron en balonmano alevines con mi colegio. No funcionó, era más pequeño que el resto, en tamaño y edad, gordito y no especialmente hábil. En definitiva, que jugué un partido y no volví. Eso sí, marqué un gol, mi único gol, que siempre recordaré. A veces me arrepiento de no haber sido más constante en ciertas actividades extraescolares como el balonmano, la guitarra, el solfeo, pero, al fin al cabo cada uno es como es.

Bueno, que me pierdo. Yo era seguidor del Teka con Talant Dujshebaev, Mateo Garralda y Mijail Jakimovich con sus históricos duelos con el Barcelona de Masip, Xepkin (210, 125 kg y terrorífico), Rico... y Urdangarín, que sigue siendo el mejor lateral defensivo que ha tenido España. Pero el verdadero disfrute era con  la selección española de la que me sabía la alineación al completo.  Ver los europeos, mundiales y olimpiadas de balonmano era una tradición insustituible. Siempre estábamos ahí, luchando, pero los suecos, rusos o yugoslavos siempre frustraban nuestras aspiraciones.

Me mudé a Inglaterra y ahí el balonmano es un deporte demasiado exótico (lo que se ve allí en la tele son dardos o snooker). Así que me desconecté y entonces España ganó el mundial de balonmano (y el de baloncesto, mi otra debilidad) sin que yo pudiera disfrutarlo como merecía. Solamente ahora, con internet no siendo lo que era hace 5 años, no digo ya 10, se pueden ver partidos on-line sin demasiados problemas. Y sí, he disfrutado como un enano de la paliza histórica que España le dio a Dinamarca en su segundo título mundial. Record absoluto de diferencia de goles en una final de mundial (como España contra Italia en la Eurocopa de fútbol). Y, lo mejor, en la final, en Barcelona, no se veían banderas regionales en la celebración como en la estupidez del fútbol.

Sí, he escrito posts similares en el pasado.
Sí, podría haber puesto más enlaces para darle lustre al post.
Sí, podría haber hablado de muchas otras cosas.
Y sí, también hay otros posteadores que me podrían echar una mano.