GRUPO MIXTO DECIAN ALGUNOS

Algunos decían que no estaba mal tener un partido como Podemos, metiendo caña en el congreso desde el grupo mixto.

Pues bien, el último estudio del CIS al parecer da a Podemos como ganador!

En 1982 ganaron los socialistas y no sucedió la hecatombe que algunos afines al antiguo régimen preveían.

En 1996 ganó el Partido Popular y no vimos a Aznar soltando jaurías de  dobermans a lo Monty Burns como anunciaban algunos.

Ahora muchos, yo incluído, lanzamos grititos cual damisela al ver a un ratón ante la posibilidad de que Podemos tenga algo de poder... pero ¿será como antes? o será como... 

DINOUSAUR COMICS Y CATALUÑA

Pues sí, hace un par de semanas que recomendé dinosaur comics y leyendo su extenso archivo acabo de encontrar el perfecto enganche con otro de nuestros temas favoritos: Cataluña. Bueno, Cataluña y su independencia.

Ryan North es canadiense, donde hay un movimiento nacionalista secesionista importante pero el cómic se aplica especialmente al caso patrio (¡y no solamente Cataluña!). El caso, el cómic y su mensaje La solución para el Problema de Cataluña es la Muerte

DINOSAUR COMICS

Soy un fan de las tiras cómicas y con esto de internet el acceso a estos cómics es mucho más fácil. Lo mejor es que hay de todo por ahí. ¿Buscas extrema incorrección política absurda...? ahí tienes a Johnny Ryan (ya lo presenté hace tiempo). El viejo conocido que quería presentaros hoy es Dinosaur Comics.

El concepto es  absurdamente magnífico: 6 paneles con imagenes pixeladas de un T-Rex que se encuentra con un Dromiceiomus y un Utahraptor (además de una casa, un coche y una mujer). De cómic a cómic los paneles se mantienen y solamente cambia el texto.

Los dos primeros cómics apenas dan una idea de la genial absurdidez que llevará a Ryan North a seguir este concepto desde 2003 sin interrupción.

Aquí uno de los últimos como ejemplo de lo que llega a ser este cómic

En definitiva: ¿tenéis cinco minutos en internet y no sabéis qué hacer*?: leed cómics como éste.

*Después del porno, claro está.

RECUERDOS DE LIMA LIMÓN

Cuando yo era crío, en las contadas ocasiones que salía con mis padres a tomar algo por algún bar, siempre pedían ellos por mí. Casi siempre me tocaba zumo de melocotón. No sé cómo serán ahora pero por entonces eran un fluido con la consistencia de una papilla que al final tenía un polvillo bastante desgradable.  El poder refrescante de un zumo de melocotón es ninguno, y aún menos cuando tu madre le añade al camarero "...y no frío, del tiempo". Del tiempo, gran expresión. Evidentemente terminé odiándolo con toda mi alma... a pesar de que bebérmelo me lo bebía, uno, que es así. Y eso que no pegaba con las olivas, papas o panchitos, que también me comía sin reparos.

Un día, sin embargo, estábamos en el bar con unos familiares y mis padres estaban despistados hablando cuando vino el camarero a preguntar qué tomábamos:

-¡SPRITE! [esprait] - dije yo sin dudar un segundo.  Mi madre no tuvo tiempo para reaccionar y rectificar.

Sprite... esa bebida con sabor a lima-limón. Lima, un limón verde que no era un limón, ¿qué podía haber más misterioso que una lima?¿qué sabor tendría eso? Ya había probado la fanta en alguna ocasión (supongo que mi madre pensaba que por lo menos tenía algo de zumo) pero aquello tenía otra dimensión.

Llegó el camarero con la botella verde y el vaso medio lleno de ese líquido transparente y burbujeante.  Y el sabor no decepcionaba. Algo ácido, algo solamente apto para niños ya mayores, pero extremadamente dulce y refrescante. Se convirtió en mi bebida favorita.  Que fuera transparente le daba también cierta sofisticación, o al menos eso pensaba yo... y por eso después empecé a beber gin-tonics, mucho antes de que se pusiera de moda. Sí, ese era mi criterio.

Pero como casi con todo ese interés se fue perdiendo y mi idilio con el Sprite o el 7-Up (nunca pedía 7-up porque no entendía qué ponía en la botella y por qué se pronunciaba "sevená" pero me lo traían cuando pepsi era el distribuidor y no coca-cola) se fue apagando. Fido-Dido lo alargó un poco más de la cuenta pero lo inevitable llegó y la Coca-Cola se convirtió en mi refresco favorito. Las limas no eran ya misteriosas. El líquido transparente no le daba más sofisticación que a La Casera que, además, estaba mejor. El Sprite fue, en definitiva, una etapa de mi desarrollo infantil pero al llegar a la pre-adolescencia ya estábamos en otras cosas. Es como dejar de jugar con los playmobil: crees que siempre estarán ahí pero un día te das cuenta que no los has sacado de la caja en meses.

Pues todo esto se me ha venido a la mente tras ver la lista del picnic de los jugadores del Futbol Club Barcelona tras el partido ante el Málaga. Me sorprendió relativamente ver que uno de ellos se ha quedado en la fase infantil del Sprite ¿adivináis cuál?

ESCOCIA DE PATATAS

Leches, que ya han hecho el referéndum por la independencia de Escocia y yo casi sin enterarme. Y ¿cómo puede el comentarista político que hay en mí dejar pasar esta oportunidad para compararlo con Cataluña?
-No es por nada pero me da a mí que sobre eso ya se ha escrito
-¡Sí hombre!...
-No, sé, no me hagas mucho caso, es solamente un pálpito

El caso es que van los independentistas escoceses y lo pierden.  Lo que era de esperar porque era sabiendo que iba a ganar el NO por lo que Cameron permitió el referéndum... aunque por el camino seguro que ha tenido más de un día de cagar blando. Pero aún habiendo ganado se equivoca creyendo que ha cerrado el debate.

Centrándonos en lo nuestro, las diferencias entre Escocia y Cataluña son evidentes. La primera y más importante es que Escocia tiene mejor whisky y cerveza. Y luego ya que Escocia sí fue un reino independiente y en conflicto constante con Inglaterra, y que terminaron por unierse en 1707 porque unos estaban en la ruina y los otros temían una guerra con Francia a la que los escoceses siempre dijeron que apoyarían. Mientras, por su parte, el condado de Barcelona (lo más parecido a Cataluña que existió y que no incluía Lérida, por ejemplo) duró 300 años y se disolvió al entrar a formar parte del reino de Aragón en 1162 y luego parte de España en 1469 sin ninguna guerra de por medio.  Sí, luego apoyaron al bando que perdió la guerra de sucesión española y por ello les retiraron los fueros. Pero independientes no quisieron ser nunca hasta que algunos románticos en s XIX, entre chupito y chupito de absenta, se inventaron una nación de fábula que nunca existió y sobre todo hasta que Kuato  vio que podía ser beneficioso.

El referéndum está bien porque fuerza a gente a que no se escude ya en el "yo estoy a favor del derecho a decidir" y que digan ya "yo votaré no/sí" como los Gasoles. Pero bueno, ya hablé de esto hace tiempo y la cosa no ha cambiado mucho.

No estaría mal que el gobierno empezara a trabajar en un escenario hipotético. Seguro que hay más de un diputado por ahí sin dar ni un palo al agua que podría empezar a discutir en un grupo de trabajo varias cosas sobra la independencia catalana o vasca o de Yecla.
1- Referendum - Sobre qué territorio, quién pude votar, cómo se define qué parte de territorio se independizaría, qué mayoría hay que sacar para la independencia, cada cuanto tiempo se puede repetir el referendum, si una vez independentes se aceptarían referéndums de unión...
2- Futuro estado independiente - Quién sería ciudadano del nuevo estado, cómo se restituirían servicios al antiguo estado, a quién pertenecen ciertos antiguos servicios estatales, cómo se indemnizaría a los afectados, cómo se regulan las fronteras, etc...
Y todo en debates abiertos y sin complejos antes de que se haga el referéndum. Que sí, que mucho derecho a votar (como si fuera derecho a respirar) pero ¿y luego qué?

Mi opinión condensada, twitter, de todo esto es:

-¿Crees que la culpa no es tuya sino del vecino, en este caso el resto de España? Entonces has de ser español. 

Opinión condensada 2:
-¿Preferirías que el Barça siguiera jugando la LFP?  Entonces te importa tanto el fútbol que has de ser español. 

Opinión condensada 3:
-¿Has votado a gente que te ha estado robando y tú tan contento? Entonces eres español. 

Opinión condensada 4:
-¿Tú comes tortilla de patatas? Entonces eres, sin duda, español. 

PODEMOS Y PABLO IGLESIAS (O COMO LLEGAR AL FONDO Y SEGUIR CAVANDO)

Ya sabéis de mis querencias por este partido político. Ya mostré aquí mi miedo cuando las encuestas le daban un 12% en intención de voto. Pues bien, algunas encuestas ya les dan el 22% a punto de convertirse en segunda fuerza (habiendo fagocitado ya a IU) y en trámites para convertir al PSOE en partido bisagra.

Uno de sus, en principio, aliados del mundo de la cultura, uno de los personajes favoritos de nuestro amigo Klaus, el sospechoso habitual antisistemacomunistaprocuba, los empieza a criticar con dureza (leed bajo vuestra responsibildad, os advierto de que es un tocho) por ser ¡muy capitalistas!. Esto no hace más que darles más votos al partido de Pablo Iglesias, estoy convencido. Es el "sí, sí, pero Podemos no son tan radicales, el radical era este, que les critica". Por supuesto los de Podemos responden sin cortarse.

Hay gente como Santiago González que se ha propuesto lanzarse en una feroz campaña crítica contra Podemos en su blog. Que nadie vea connotacions negativas en feroz campaña crítica, porque en este caso no las tiene. Pero de momento el resultado es el que se ve: siguen subiendo en las encuestas. Ya comenté, que parece que no hay nadie que pretenda ganarles en su terreno: la TV.

Pues en estas estamos. El secesionismo catalán por un lado, imparable a pesar de que no era Espanya sino Pujol i la seva família els que ens robaven y las ridiculeces que utilizan como propaganda.  Y por el otro lado el populismo comunista de Pablo Iglesias (en el resto de Europa es la extrema derecha el populismo que sube pero España es diferente). 

Conclusión: directos al negro abismo.

Consejo: Yo de estar en España estaría ahorrando gasofa y comprándome unos guantes de malla de acero. 

ICE BUCKET CHALLENGE CHORRADA

Seguro que lo habéis visto. Famosos tirándose un cubo de agua helada en la cabeza y nominando a otros famosos para hacerlo. Al parecer es para concienciar sobre la Esclerosis Lateral Amiotrófica. La mayúscula chorrada se ha convertido en viral y ahora los famosos están como locos para ser nominados y poder tener su minuto de twitatención. Twitter, ya sabéis, "donde los futbolistas juegan a ser Séneca".

Un problema que veo yo a esto es que la concepción inicial del challenge se ha quedado un poco, digamos perdida. La idea original es "o das 100 pavos a una organización benéfica de lucha contra la esclerosis o te tiras un cubo de agua helada por la cabeza". ¿Qué quiere decir esto? ¿Que personas como Justin Bieber, Bill Gates o Cristiano Ronaldo prefieren tirarse un cubo de agua encima antes que donar 100 dólares?

-No hombre, seguro que hacen la chorrada del agua pero luego también donan algo

-¿Estás seguro?

-No, bueno... todos igual no, porque decirlo, la verdad es que no lo dicen... pero ten en cuenta que con esto ceden su fama gratuitamente para llamar la atención sobre el problema, que es lo importante. Raise Awareness.

-No me convences. Primero la ridiculez del concepto de raise awareness haciendo algo completamente no relacionado es evidente. Y segundo, desde aquí hago un llamamiento: a todos los periodistas que entrevisten a la gente que haya aceptado el challenge pido que les pregunten simplemente:

¿QUÉ ES LA ESCLEROSIS LATERAL AMIOTRÓFICA? 

Luego ya como preguntas bonus pueden preguntarles cuánta gente hay afectada qué como se puede luchar contra ella... porque si han ayudado a llamar la atención sobre el problema supongo que sabrán de qué va. Ardo en deseos de ver a Justin Bieber explicándolo. Igual le va mejor la medicina y la ayuda social que la geografía.

Por cierto mientras Neymar nomina para mojarse a Robinho, al tipo que le lesionó y a un cantante adolescente Cristiano Ronaldo ha nominado a un rapero pero también a Beyoncé y Jennifer López en el primer gesto no gay que le recuerdo. No, lo de la novia rusa, por muy buena que esté, que lo está, tiene más pinta de montaje que de otra cosa.

UPDATE: Uno que se ha enterado de qué va la cosa, el rey.

Parcialidad informativa

Cuando veo los telediarios me fijo mucho en las caras que ponen los presentadores. Tanto si están hablando como si están callados asintiendo lo que dice el colega de al lado. Las caras que ponen cuando no hablan tienen su miga cómica, y las que ponen cuando hablan dicen mucho sobre su imparcialidad o ausencia de ésta.

Especialmente bochornosa es la parcialidad facial de los presentadores de TeleMadrid. Es escandaloso. Y ahí siguen, chiringuito montado con el dinero de todos los madrileños.

El caso es que viendo el telediario de hoy me he inspirado y me ha salido ésto:

Cómo ganar dinero a cascoporro

Hay dos clases de personas: las que quieren dinero y las que no saben lo que quieren. Yo no me considero materialista, pero aún así me encantaría tener cantidades ingentes de dinero simplemente para poder disponer de tiempo para hacer lo que quiera y lo que me guste en cada momento.

Veamos a ver cómo se gana dinero en este país: En España lo habitual es trabajar por cuenta ajena o para el estado. Haces tu trabajo y con casi total seguridad recibirás entre 800 y 2500 € al mes. Yo creo que en ese margen estará el 80% de los trabajadores por cuenta ajena y funcionarios (paso de buscar estadísticas). Dejemos fuera a los que se salen de este margen y a los autónomos. Sin valorar si esos salarios son mucho o poco, me parece muy raro que los que más cobran ingresan solo 3 veces más que los que menos cobran. Hay empresas de múltiples sectores, con muy variados modelos de negocio, y estas empresas emplean a gente que ocupa roles muy diversos con responsabilidades e impactos en la empresa muy dispares. Hay empresas con ganancias brutales y otras con pérdidas. Y curiosamente... la diferencia entre el que más cobra y el que menos es solo de un factor de 3... Algo falla. 

Adicionalmente, hay ciudades donde el coste de vida es el doble que en otras. Pongamos un factor máximo de 2 (paso de buscar estadísticas). Quizá vivir en Mérida cueste la mitad que vivir en Madrid.

Dicho esto, parece que es mejor trabajar en un McDonalds en Mérida que como ingeniero en una multinacional en Madrid. La calidad de vida sería bastante similar en ambos casos, aunque la responsabilidad y presión de la primera opción es bastante menor. En cualquier caso, en ninguno de los dos escenarios te queda el tiempo libre que te gustaría tener.

Por otro lado, la opción de autónomo tiene demasiado riesgo y no suele gustar al español medio. Además, pocas veces te sale el negocio redondo y te forras.

Desde luego no parecen opciones atractivas para ganar dinero. 

Estoy seguro de que no tiene que ser tan difícil ganar más dinero con menos esfuerzo. Una buena idea creo que sería suficiente, aunque no es fácil llegar a ella. Pero las hay. Pondré solo un ejemplo: YOUTUBE. No hablaré de mi. Yo soy youtuber, pero mi cuenta solo me proporcionó en 2013 el 0.2% de mis ingresos totales, maromenos (por cierto, debo una comida o cena a mi colaborador y él me debe una visita a Madrid). Vamos, que no me queda otra que seguir con mi actual trabajo. 

Hablaré de DisneyCollectorBR. Se estima que esta tipa ingresó 5 millones de dólares en 2012 gracias a sus vídeos. Sus visitas se han multiplicado en los últimos dos años, con lo que creo que ahora está ganando más. No habla de física nuclear, ni ofrece clases de coach online; ni siquiera clases de cocina. Esta mujer se limita a comprar juguetes o huevos sorpresa y abrirlos delante de la cámara comentando la jugada con voz dulce. Su vídeo más popular llegará en breve a 100 millones de visitas en tan solo un año y consiste en abrir y jugar con un kit de plastilina de los Angry Birds:

Ésta sí es una buena forma de ganar dinero.

Os he hablado de DisneyCollector porque es el que conozco. Mi hija se queda embobada viendo sus vídeos. Pero hay muchos y cada uno de ellos merecería un post aparte.

PAVOR A PODEMOS

Según las últimas intenciones de voto filtradas Podemos llegaría a alcanzar el 12% en las próximas elecciones generales y nadie parece que vaya a mover un dedo. El PSOE, en reformación, no considera a Podemos como rivales sino como socios (incluso como ejemplo).   Rajoy, por su parte, está en modo del Bosque y no hará no hace nada más que estar ahí viendo pasar el tiempo. IU, curiosamente son los únicos que levantan un poco la voz pero para venir a decir, "¡hey! que eso mismo lo decíamos nosotros antes" pero, claro, con Cayo Lara en vez de con el Coletas. La cosa de la imagen que tan bien tenían aprendida los sovietícos no caló en el PCE al parecer. No me veo yo un nuevo logo de Izquierda Unida con la cara de Cayo a lo Ché por ejemplo.Y, bueno, a Felipe VI, tampoco lo veo yo por la labor de tomar ahora las riendas del país. Yo lo veo ahora más precupado intentando lavar la imagen de la monarquía:
-Leti, mira qué nick más molón se me ha ocurrido para Twitter: FLiP6
-Anda Leonor, ve a jugar con tu padre mientras yo me pienso si le pego una colleja o un capón con nudillo.

¿Es que hay que hacer algo? Yo creo que sí. Creo que hay que desmontarle el templo a Iglesias aunque sea difícil.  El tipo sabe hablar y es telegénico, dos cualidades que no son demasiado comunes en los políticos españoles (¿quién fue el último? ¿Suárez?). Es relativamente fácil debatir desde la demagogia como hace él y no parece que nadie se atreva a discutirle de verdad. ¿Quién podría debatir con él? ¿Bertín Osborne? Es el que más se ha acercado y porque no ha sido con él directamente sino con una simpatizante... una groupie de la estrella de rock en que se ha convertido Iglesias. -INTERMISSION GEEK:  Me ha venido a la mente la imagen de Pablo Iglesias como Gaius Baltar rodeado de acólitas en Battlestar Galáctica. ¿Y si el tipo este se ha metido en política para f.....?-

Sí, reconozco que pisar callos como está haciendo magistralmente Pablo Iglesias es algo que necesitaban los políticos de este país. Está subiendo, al menos, el nivel de exigencia dialéctica y de explicaciones debidas al electorado que había hasta ahora. Pero eso no esconde que la alternativa que él representa da miedo, mucho miedo. Por lo que dice y defiende y, sobre todo, por cómo lo acoge el público en general.

Toma Venezuela como modelo y a sus seguidores no se les enciende ni una bombillita de alarma. Dice que no le gusta el duopolio mediático que hay (el que lo aupó a la fama y le dio su victoria electoral) y que él defiende que los medios sean servicios controlados por el estado y los periodistas le aplauden con las orejas. La Guardia Civil lo tiene fichado como persona de contacto de una organización filoterrorista y sus votantes se multiplican. Dice que la democracia se inició gracias a la guillotina y aquí paz y después gloria (no entremos en los errores y tergiversaciones en las que cae Iglesias en ese vídeo: la democracia moderna se inicia en los EEUU y no en Francia y olvida que el propio Robespierre que él define como "gran revolucionario" fue también guillotinado). Él, profesor de universidad en España (y como tal, perteneciente a una élite endogámica ajena a evaluaciones de rendimiento y resultados) acusa de casta a los políticos (que al menos son votados cada 4 años con los mismos mecanismos que le han dado a él el poder ahora) y a nadie le chirría. Como tampoco parece motivo de sospecha el desmesurado culto a la personalidad que fomenta.

Repito, Love Will Tear Us Aznar tiene unos montajes geniales.

Me cuesta horrores abstenerme de hacer una Reductio ad Hitlerum pero al menos me gustaría que no se obviara que, aunque España está mal, siempre puede estar peor.