Y DIRÁN QUE LOS ÁRABES NO TIENEN SENTIDO DEL HUMOR

POLACOS DEL TODO

Polacos del todo, eso es lo que pensé al echar un vistazo por encima a la portada del periódico nacionalista por excelencia. ¿La Vanguardia? no hombre no, que esos ya sabemos de qué pie cojean y cojearon. Me refiero por supuesto al Sport altavoz del único argumento medianamente serio para la independencia: el Barça.

Pues eso que al leer el titular me dije: "¡Joder, estos han pasado de escribir en castellano a escribir directamente en polaco!"

-Oye, que eso parece más finés que polaco
-Ya, pero ¿entonces cómo hago la gracia?
-Ah, ¿es que ya está el post?, pues hijo mío...
-Vete a tomar por xxxx, anda.

DESCANSE EN PAZ

Se nos van los grandes. No hace mucho fue Jeff Hanneman... y ahora es Manolo Escobar.

Enlazaría con mi brillante artículo en nuestro blog inicial no hace tanto. Pero aquello murió, y a diferencia del protagonista de nuestro post, las genialidades que allí se escribieron se quedaron en el olvido.

Un recuerdo para Manolo Escobar: el Johnny Cash español. 

Para comparar:

FEMEN

FEMEN (el grupo feminista con nombre de excreción masculina pronunciada por alguien comiendo polvorones) está últimamente de moda. La última es la de asaltar el congreso para reclamar no sé qué del aborto. Hay feministas tradicionales que le hacen palmas, también hay mujeres que las critican por utilizar un reclamo sexual, por utilizarse como mujeres objetos siendo, en teoría, lo que combaten.

Hoy me gustaría ayudar a este grupo de luchadoras con un poco de feedback masculino. Que es, supongo, al público al que va dirigido el mensaje.

1- Señoritas de FEMEN. Me parece de un gusto excelente el enseñar los pechos a la más mínima ocasión. Eso será algo que yo y la mayor parte de la población masculina siempre aplaudirá. El objetivo de llamar nuestra atención está más que conseguido, mi más sincera enhorabuena.

2- Me parece, además, de una gran delicadeza por su parte el utilizar solamente miembras jóvenes y atractivas para hacer esta exhibición mamaria ¡Bravo!

3- También les alabo el gusto por utilizar a chicas de diferentes nacionalidades para estas protestas, poniendo especial cuidado en que siempre haya rubias y morenas. Se nota que cuidan el aspecto estético de sus performances al máximo.  Quizá se quedan cortas ustedes en la utilización de otras razas, pero entiendo que todo llegará.

4- Eso sí, como puntos a mejorar les recomendaría que gritaran algo menos y que no se pintaran nada en el cuerpo porque con ello tapan el mensaje principal: TETAS.

Espero que estos consejos les sean útiles en otras ocasiones. Un admirador.

DULCES RECUERDOS DE MIERDAS ANIMADAS

-Los dibujos animados de hoy en día son horribles, en nuestra infancia eran mejores

-¿A qué te refieres?

-No sé, ya no hay esos dibujos dulces y bonitos de cuando éramos pequeños

-¿Como mi pequeño pony y los osos amorosos? 

-No, bueno sí, pero sobre todo los dibujos japoneses como Jacki y Nuca o Niels...

-Ya, sé a lo que te refieres, supongo que Sherlock Holmes o Willie Fog entran en este grupo

-Ahora todo es feo, como Bob Esponja...

-¡Quieto parao!

Y esta conversación más o menos real es la que me lleva a escribir este post.

Siempre tendemos a dulcificar al recuerdo y mitificar lo bueno que era todo cuando éramos críos, como los dibujos animados. Pero seamos sinceros se hacían mierdas como pianos. Veamos unos ejemplos:

Los caballeros del Zodiaco, por poner un ejemplo representativo, eran de lo peor que se podía ver en la tele. "¡Polvo de diamante!", gritaba el alelao aquel.  Tengo que reconocer que no los seguía en absoluto y por eso me es más fácil criticarlos ahora. Porque por la misma regla de tres tendría que reconocer que Dragones y Mazmorras era una bazofia y eso me cuesta más. Pero lo hago: era una mierda. Viéndolo desde ahora hay cosas que chirrían. Por ejemplo, me parece bien que pusieran una negra para cumplir la cuota multiculti pero entonces no le des la peor arma de todas (una pértiga!, qué clase de arma es esa) y, sobre todo, no la vistas de cavernícola caníbal! Pasaremos por alto que el papel de tonto sea para el moreno, probablemente latino, porque como todos tenían la voz doblada en latinoamericano...  

No nos podemos olvidar de la bazofia entre las bazofias, creada en los 70 pero popularizada en España en los 80: Scooby Doo. Me entrentenía de crío pero no es que pueda decir que me enriqueciera. De hecho le echo las culpas de todo mi potencial malgastado a la influencia de Scooby Doo. Mientras Doraemon o el Equipo A se caracterizan también por un argumento repetitivo, todo lo que en estas es entrañable en Scooby Doo es absurdo. Aún me traumatizan aquellas casas encantadas / catacumbas / castillos compuestas por un solo pasillo pero en el que la momia / hombre lobo / monstruo del pantano siempre conseguía pillarlos de espaldas. Además de que al dividirse "hagamos grupos para encontrar mejor al monstruo" mandaran siempre juntos al perro gilipollas y al alto emporrao, habría que ver a los otros tres diciendo "déjales que vayan y cuando el monstruo les ataque vamos nosotros, le quitamos la máscara y ya está".  Y eso sin entrar en la época de Scrappy que, en efecto, crappy era un rato.

Otra mierda absoluta idolatrada por muchos en la infancia y que no puedo dejar pasar por alto es Campeones, sí, Óliver y Benji. Hay millones de argumentos para explicar por qué era tan horrible y por qué sus creadores deberían ser humillados en público pero pondré solamente uno: japoneses y fútbol.

Y, tocando la fibra a más de uno: Dragon Ball. Estuvo muy bien... pero el original Dragon Ball. Después se salvaban momentos puntuales pero la degeneración fue evidente. No ya era el volar, que no me molestaba. O que Piccolo se volviera bueno (¿no era la maldad concentrada que dios expulsó de él?, si en catalán se llamaba Satanás Cor Petit!!). O que pudiendo lanzar ataques a distancia aún se dieran de leches con pies y manos. O que Dios tuviera un negro de ayudante/esclavo (lo salvo porque es de la serie original). O que se siguiera con los hijos y los hijos de los hijos mientras Goku seguía hecho un chaval (ah! sí, que es extraterreste y se envejece diferente... pero entonces por qué Vegetta tiene entradas?). O que, al final, Goku muriera pero no. Bueno, resumiendo y siendo sinceros a mi lo que me jodió es que Ten Shinhan dejara de molar.

Se me ocurren muchas más pero pararé aquí. Y sí, es difícil comparar épocas pero Bob Esponja le pega mil patadas a casi todas las series animadas de los 80.  Adventure Time o The Regular Show, más recientes incluso, también son buenas. En efecto, también hay mierdas  pero no todo lo es. Dejemos de ser viejunos y aceptemos que la época actual tiene cosas salvables en el mundo del arte y entretenimiento que ya hubiéramos querido nosotros. ¡Abramos la mente!



Eso sí, si hablamos de música, todo lo que se hace ahora es mierda. Pero mierda que ni aderezada con porno hay quién se acerque a ella.

LA ESTUPIDEZ ESTÁ ACTUANDO COMO MÉTODO DE SELECCIÓN NATURAL

Es la última que se me ha ocurrido. A falta de depredadores naturales, la estupidez es quien regula el volumen de población del planeta. No hay más que leer la prensa para darse cuenta que el programa 1000 maneras demorir no va desencaminado.

Aunque por desgracia a veces sólo acaban en la cárcel, no son pocos los que quieren emular a la mítica banda del Cola Cao y, llevados por su estupidez, acaban entrullados por de dejar pruebas de su presencia en el escenario del crimen, como el tipo que se cagaba en las casas en las que entraba a robar, o como los últimos, que no tuvieron más brillante idea que usar sus móviles como linternas y, sin querer, activaban las cámaras y se grababan.

 

El detonante de esta entrada es un hecho acaecido a finales del mes pasado en Zaporozhie, Ucrania, donde una pareja, a la que se supone una cabeza bien amueblada (más que nada por la edad) decidió probar una experiencia extrema: Echar un polvo en las vías del tren. Ella murió. Él perdió ambas piernas de rodilla para abajo. Sólo queda por saber en qué postura estaban.

Decía Scott Adams en “El futuro de Dilbert” (1999) que en el futuro nuestra ropa sería más inteligente que nosotros. Y también que los científicos dejarán de jugar con las fuentes de energía alternativa y aprenderán a explotar la única fuente limpia e inagotable: La estupidez.

 

Hasta entonces, sólo queda esperar.

CIENCIA, PERIODISMO Y SENSACIONALISMO

Hoy me he topado con una de esas noticias sobre ciencia que me enervan sobremanera. En Titán, una de las lunas de Saturno, han encontrado propeno (o propileno, que es lo mismo). El descubrimiento tiene su interés debido a los métodos utilizados para la detección. Ya se sabía que había hidrocarburos en Titán.

Pero en El Mundo dicen esto:

Luego, si pinchas en la noticia desarrollan un poco más y el nuevo titular se modera y dice que La NASA encuentra ingredientes del plástico en Titán.

En efecto, el propeno puede ser polimerizado para hacer polipropileno que es el segundo plástico en volumen producido en la Tierra. Pero en sí no es más que un gas. Hablar de plástico es quizá debido a lo parecido que suena propileno y polipropileno, porque no tiene sentido hacerlo. Es como decir que se encuentran diamantes en una mina de Asturias, y luego decir que no, que es carbón.

Por supuesto, hay quien puede llevarlo a otro nivel.

Probablemente la culpa la tengan los propios científicos que, queriendo promocionar su trabajo, se dejan llevar. Pero las ansias de los periodistas por usar un titular efectista les ofuscan, especialmente cuando se trata de ciencia. Supongo que es por que el lector medio no tiene ni idea de lo que le hablan y esos titulares engañosos no tienen consecuencias.

Pero imaginemos un periódico serio poniendo un titular como el siguiente (que es estrictamente cierto): Mariano Rajoy comparte el 4% de sus genes con los Neanderthales. No se le ocurriría a nadie, ¿no? O uno mejor y también cierto: Al-Qaeda tiene a su disposición los ingredientes para hacer una bomba nuclear (pues sí, todos los ingredientes para hacer una bomba nuclear están en la naturaleza, no tienes más que encontrarlos en suficiente cantidad, extraerlos, procesarlos y combinarlos adecuadamente, pero están todos ahí, a tu disposición). Pues bien, en ciencia los periodistas se permiten no solamente titulares engañosos como los que he puesto sino directamente falsos como el del plástico. Y luego dicen que el periodismo está en crisis por culpa de internet.

Por cierto, debido a la suspensión del gobierno de los USA ni siquiera se permite la entrada a la página oficial de la NASA. 

Via Catalana Estilo Inglés

Volvamos a unos de los temas fetiches de este blog. Cataluña / Catalonia / Catalunya / Condado de Barcelona / Iberia afrancesada o como lo queramos llamar. En el pre-blog al guardián ya hablamos  y mucho sobre este asunto. ¿Por qué hablo sobre esto otra vez? Simplemente para indicar cómo me gusta como los ingleses tratan el tema. No, no me refiero a Gibraltar, ahí el debate es otro, sino a Escocia.

Sí, ya, Cataluña y Escocia no tienen nada que ver (para empezar Escocia fue un reino que fue invadido por otro reino: el inglés y estuvieron en guerra) pero si Mas se atreve con Luther King todas las comparaciones son válidas. 

Pues eso, en Escocia tienen referéndum el año que viene. Eso sí, el gobierno británico ya ha sacado un estudio diciendo: "bueno, vosotros veréis". Eso es lo que reivindico. Necesitamos un debate claro, con datos reales, con seriedad y claridad. Y eso es solamente posible planteando un referéndum. Sí, tal y como somos los españoles aquí no va a hablar claro ni el Tato pero otra solución no hay.

Por supuesto no puedo dejar de hablar sobre la cadena humana de la Diada. Iba a poner una foto que me han mandado pero me parece demasiado explícita. Me quedo con sugerirles un prototipo para el evento del año que viene (ya que Mas dice que hasta el 2016 nada):

CATALAN WAY HUMAN CHAIN

-2014 PROJECT-

Inspiración del Blog Amigo

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UPDATE:

Lo bueno de la UE es que no tenemos que esperar gran cosa de nuestro gobierno. La UE ya hace el trabajo por ellos. Atención: Catalunya es la región más corrupta de España.

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TOP 5 CARAS COMPUNGIDAS

Me lo paso bastante bien observando el careto de los políticos, como hablan, como gesticulan de forma forzada, como intentan guardar el tipo, como se nota que siguen consejos de asesores de imagen, etc. Siempre hay anécdotas graciosas como las cuñas en los zapatos de Sarkozy o el taburete en el balcón de Paquito. Es un tema bastante interesante, especialmente para la gente que se dedique al estudio de esta chorrada. Ya se sabe que hay gente para todo.

Y en particular, me lo paso muy bien viendo las caras compungidas. Me descojono. Tiene que ser chungo poner esas caras, seguro que requiere bastante preparación llegar a un buen nivel. No solo hay que ponerla, hay que mantenerla durante todo el rato en el que tu careto está sometido a las cámaras... en ocasiones, como en las manifestaciones, puede ser necesario matener la cara compungida durante horas. Mucha tela. Solo al alcance de políticos y demás calaña.

Sin más dilación, ahí va mi TOP-5-DE-CARAS-COMPUNGIDAS.

5) MARIANO "Popeye" RAJOY.

A este pobre hombre no se le dan precisamente bien las apariencias. Por eso mismo se le ve bastante poco por la tele. Tiene que ser realmente malo poniendo caras, porque a pesar de toda la formación que le han dado como líder político, no ha sido capaz nunca de hacerlo bien. La cara que más me gusta es la de "póker" que se le queda cuando le preguntan algo que no se espera. Priceless. En cualquier caso, pongo un intento suyo de cara compungida.

4) WILLY "MI AMIGO" TOLEDO

 Lo que realmente tiene mérito de este tipejo no es la calidad de su cara de compungido, sino el mantenerla durante todo el puto día (quizá estando solo en su casa no la pone). Supongo que pensará que no se puede sonreir en este país fascista. Solo sería posible observar un cambio en su cara de compungido si le viésemos en el país de las libertades individuales por antonomasia: Cuba.

3) TOXO Y MÉNDEZ. Aka "Yogui y Bubu"

Los pongo en tercer puesto, pero realmente son mis favoritos por 3 motivos: sus caras de compungimiento son de bastante calidad, tienen que actuar durante horas de forma continuada en sus frecuentes "manifas" y, sobre todo, es una actuación a dúo impecable. Bravo.

2) ZP. Todo apodo se queda corto.

 El Rey de la Política Barata que avergonzó a este país. Durante su reinado se hicieron las cosas igual de mal que siempre (incluso peor en algunos ámbitos), pero haciendo el ridículo más que nunca. Durante sus primeros años su política populista convenció a muchos, gracias en parte a su actuación minuciosa en sus comparecencias. Pero claro, al final la gente lo caló y en sus últimos años era un trapo que difícilmente sabía poner caras en condiciones.

1) BARAK OBAMA, aka "el Zapatero mulato"

El mejor, sin lugar a dudas. Todo un fenómeno en imagen pública. Impecable siempre, milimétrico. Se nota que USA es el país líder en esto de cuidar la imagen pública. Conocen trucos que no conocerán nuestros políticos españoles en lustros. Su cara de compungido le valió incluso un Premio Nobel. El de la Paz. Saben aquel que diu... La cara de compungido que más me gusta es la de la foto, es reciente y en su dia me maravilló. Hizo amago de lagrimita y todo. Absolutamente espectacular, sublime. Suya es la frase que me ha inspirado a escribir esta entrada: "Estoy cansado de la guerra" (dicho pocos días antes de que vaya a ordenar el ataque a Siria). Solo he leído la frase, no vi la rueda de prensa. Pero no me cabe duda de que puso una cara de compungido de 10.